Descubri un nuevo blog de webcomic llamado opanca a través de ciberhades con un alto grado de frikismo 😀 basta con ver dos de las más recuentes publicaciones 😛 está en portugues pero se entiende 😛

Aquí dos tiras que nos sacan de dos dudas fundamentales en la saga de starwars, como surgieron los wookies? y como jugaba lucke de niño??

wookies-ewoks

wookies-ewoks

Me partí de risa :P, por cierto premio especial para el que reconosca quien es el monito alado de la segunda tira 😛

sin comentarios

😛

humor

Excelente publicidad

Onde estan las torres

Onde estan las torres

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El hulk de la india

Jajajaja, creo que es broma, ¿no?, lo digo porque no quiero imaginarme que es ‘real’.

EMBED-Bangladeshi ‘Hulk’ looks Stupidly Awesome – Watch more free videos

En furulando nos gusta aparte de escribir estupideces e incoherencia ayudar a nuestro prójimo, pero en esta ocasión queremos pedir ayuda de nuestros lectores y de toda la comunidad para ayudar a esta persona:

No sabemos como se llama, y no sabemos con certeza su problema pero gracias a una foto hemos podido determinar su objetivo! Solo vean el titulo del libro: “Señor quitame lo bruto!”
😀 😛

Por lo que si tienen alguna sugerencia para este caballero le ayudemos a quitarse lo bruto de una forma mas fácil que leyendo, pues si es demasiado bruto tal vez ni sepa leer 😛 escribanos sus comentarios 😀

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La gringa orgasmica

Que tal esta juego en donde a la gringita le aprieta los tirantes de seguridad jajajaja tuvo muy bueno


EMBED-Woman Has “Big O” On Slingshot – Watch more free videos

Esto puede parecer asqueroso para algunos, puede parecer muy creativo para otros, incluso es algo practico y ahorrativo, así que señores y señoras xD ya pueden empezar a recolectar toallas Sanitarias…

Traemos una exclusiva directamente de la reciente Comic-con del este año!! .. bueno .. a los que no saben que es eso les platico 😛

Acaba de terminar hace poquito la Comic-Con, para los que no sepán y les de weba ir a la wikipedia a leer 😛 es una conveción en San diego donde muestran nuevos comic’s, adelanto de peliculas o juegos o lo que sea relacionado a los comic’s, todo gira alrededor de los comic’s, (si viviera en San Diego seguramente estaría ahi metido 😛 )

Bueno pues ahora que ya saben que es eso de la Comic-Con, seguimos con nuestra exclusiva 😛 ..

Nos enteramos que una empresa méxicana se llevo un cargamento de tequila y marihuana a la conveción de Comic’s, mientras estaban en plena conferencia uno de los magnates empresarios de nombre Chespirito, saco un porro del tamaño de un bolillo y se puso a fumar, fue tal el impacto que causo (el humo de la marihuana no Chespirito) que todos en la conferencia empezaron a reirse de cualquier cosa y nadie se dió cuenta que la conferencia aun no terminaba y todo mundo ya tenía un caballito de tequila en la mano.

Se comenta que todo esto fue una estrategía del magnate Chespirito para ver a que estupido empresario veía mas imbecil para aceptar su idea entusiasmado con nuevas ideas.

Y al parecer lo logro, pues se le vió manoseando a la gente de marvel platicando con la gente de marvel y al final del día, nadie se dió cuenta del adefecio que resulto (todavía estaban todos pachecos) pero se presento, el nuevo comic, mexicoagringado (saca definición!)

El futuro heroe de todos los niños y no tan niños … el que le dará lo mismo castigar a los malos con un martillo que con un chipote chill’on (o un martillo chillon?) el es ….

CHESPIRITHOR!!!!

ChespiriThor

ChespiriThor

Sin palabras ….

😀

(no es tan exclusiva lo vi aqui en ChatdeCancun)

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento térmico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acústica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al culo de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACIÓN DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACIÓN DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” o “CRAYOLASO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

– Alto nivel de Salpicón.
– Olor intenso y sulfuroso.
– Ardor.
– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIÉNICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

– Olor ligero y hasta agradable.
– Color café claro con tonalidades marrón.
– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

– Olor fuerte y anejado.
– Consistencia de goma.
– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

– Olor sulfuroso.
– Altamente ruidosa.
– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
– Alta presión flatulenta.
– Hasta 30 Db de ruido.
– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCIÓN DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASÍ COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL ÁREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCIÓN CON ELEVACIÓN DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

La crisis está dura y si no salen del closet voluntara mente tiene que ser por dinero par aun comercial barato 😛 vean vean